Uma brincadeira de mau gosto no twitter “matou” o ator Johnny Depp, que vai estrear em março nos cinemas no filme Alice no País das Maravilhas, de Tim Burton. Entre os Trending Topics do microblog está RIP Johnny Depp. Mas, segundo fontes estrageiras, ele está de férias da França e passa muito bem, obrigado. O boato começou com uma notícia que seria da CNN, http://twitpic.com/zk1t8, e que muito provavelmente foi criada por algum usuário do twitter que não tem muito senso de humor. O site da CNN não faz nem menção ao ator.

As fãs do ator, que é um sex symbol, podem ficar tranquilas.

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Eu sempre acredito nessas merdas de internet. SEM-PRE :/

2) Tylenol em gotas é quase tão bom quanto bacon.

3) Não subestime o poder do chocolate.

4) Não adianta você cuidar do curativo. Ele sempre vai molhar durante o banho.

5) Por mais que você goste, depois do quinto dia você não aguenta mais andar de pijamas e está doido pra voltar ao trabalho.

6) Todos num raio de 17 km vão perceber que você tem um curtativo e vão ficar encarando/apontando.

Já fez alguma cirurgia e aprendeu alguma verdade absoluta? Sijoga nos comentários :D

Em 30 de setembro de 1955, James Dean foi morto quando o Porsche 550 Spyder prata que ele chamava de Little Bastard (Pequeno Bastardo) foi atingido por um veículo que vinha na direção contrária. Um ano depois da batida de Dean, o carro se envolveu em mais dois acidentes fatais e feriu outras seis pessoas. Depois do acidente, o que sobrou do carro foi comprado pelo projetista de hot rod George Barris, o “Rei dos Customizáveis”. (Barris, que desenhou o Batmóvel, foi quem personalizou o Little Bastard para James Dean.)

Enquanto estava sendo arrumado, o Pequeno Bastardo caiu sobre as pernas de um dos mecânicos e esmagou-as. Depois disso, Barris decidiu se livrar o carro maléfico: vendeu o motor e a transmissão do carro a dois médicos que participavam de corridas,e dois pneus para outra pessoa. Durante uma corrida, o carro que recebeu o motor saiu da pista e bateu numa árvore, matando o piloto. O carro que recebeu a transmissão travou e capotou várias vezes, deixando o outro médico-piloto gravemente ferido. A outra pessoa que comprou os pneus do Little Bastard foi parar no hospital, depois que os pneus explodiram simultaneamente, provocando um grave acidente.

Barris então decidiu emprestar o que restou do carro para a California Highway Patrol, que faria uma exposição sobre a importância da segurança no trânsito. Na véspera do evento, um incêndio atingiu o galpão de exposição e todos os carros foram destruídos, exceto – é claro – o Pequeno Bastardo, que sobreviveu sem nenhum arranhão além dos que já tinha. Quando o carro foi colocado em exibição em Sacramento, caiu do display e quebrou o quadril de um adolescente que estava lá. O carro foi colocado dentro de um caminhão para ser levado de volta a Salinas, na Califórnia. O motorista perdeu o controle do caminhão no caminho, foi jogado para fora da cabine e esmagado pelo carro quando ele caiu da carroceria.

Em 1960, depois de ser exibido em Miami, os restos do carro maldito desapareceram a caminho de Los Angeles. O Little Bastard nunca mais foi visto depois disso.

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Todo mundo esqueceu do TTP!, mas eu num surto de lembranças resolvi atualizar o Toute ma Vie e acabei caindo aqui. Por isso, vou alimentar esses dois bebês, já que ainda temos comentários e leitores mesmo depois de quase um ano sem postagens. O_o

Então é isso aí. Voltamos. Ou pelo menos eu sei que a Livrinho Girl voltou, hahah!

http://bigbotherbrasil.net/
http://bigbostabrasil.virgula.com.br/

FUCKIN’ YEAH!

Cada vez gosto mais da proposta desse filme.

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1) Assisti sáporra pra terminar as duas cantando beijinho doce?

2) Queria que a Lara tivesse matado a Flora. SO COOL!

3) Zé Bobo podia ter morrido. Totalmente dispensável!

4) Eu tava esperando um capítulo com hooooooras, sabem? Tipo até a meia-noite no mínimo.

5) A Catarina não terminou sapata? Perderam A chance de gerar A polêmica.

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E eu acho que essa novela Caminho das Índias será uma merda. Prontofalei. E se quiserem eu posso contar o final dela… pq Deus, tá totalmente previsível o que vai acontecer! Quase uma  ”O Clone” em um país diferente.

BLÉ. *insira aqui um smile sonolento*

Se cuida, viu? =*

Num é muito mais fácil ele juntar dinheiro e ir no melhor puteiro mais próximo?

Na contramão das dicas aconselhadas por especialistas em moda, uma equipe de psicólogos da Universidade de York afirma que as listras verticais são as verdadeiras vilãs na hora de tentar esconder as gordurinhas.

Na pesquisa, apresentada no British Association’s Festival of Science, em Liverpool, os pesquisadores pediram a voluntários que observassem fotos de mulheres usando 200 trajes listrados e apontassem as mais magras.

Para sua surpresa, ao olharem imagens de mulheres com o mesmo corpo, os participantes opinaram que as que usavam roupas listradas na horizontal eram as mais magras.

Bora renovar o guarda-roupas, meninas?

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